un día más...

Otro día de mierda y lo único que quisiera es que me de un abrazo… y como siempre estoy aquí sola en el cuarto anelando algo que no voy a recibír… otro día mas que ir me dicen que no hago bien las cosas que no se que hago que no soy o doy lo mejor que puedo para el puesto… me hicieron llorar en la oficina es mas me fui a hechar un cigarro para tratar de parar de llorar y me temblaba la mano… otro día mas que me han pasado regalando comida todos porque no me ven comer bien en el día y que me pasan diciendo que me pasa que si algo esta mal en mi … ya no puedo fingir que todo esta bien que me siento bien y que no me afecta que me ataquen todos los días… puta me cambian la agenda de mi día de un momento a otro y quieren que todo salga perfecto… como siempre yo soy el problema… no hago nada bien yo aquí… sigo aquí llorando en mi cuarto sin ganas de nada con ganas de renunciar pero y los sups… no Los puedo dejar solo solo porque si… no soy la persona que se da por vencido rápido o porque si pero ya estoy cansada que todo lo tengo que hacer yo… me reconocen nada de lo que hago tengo ni una semana de trabajar directamente con los sups lo de mi puesto y no puedo hacer magia… hay gente que necesita mas que otros … igual siempre yo tengo la culpa de las cosas… porque yo no me preocupo por las cosas y las dudas de los sups… porque la gente me odia según ellos… yo trabajo doy mas de lo que me piden pero todos los días es lo mismo… como no me voy a sentir atacada si nada de lo que hago dicen que esta bien… si las cosas quieren que se hagan con cambios de un momento a otro… pero yo soy la culpable de las cosas… yo les doy las instrucciones malas a los supervisores… yo soy la que los confunde… yo soy la culpable de todo… toy cansada me siento sola y que hago? Si le digo que me mande de sup en la misma cuenta me van a tratar de hacer la vida imposible… no va a ser sano eso! Me preguntaron si me regresaba a mi cuenta anterior y lo estoy pensando… lo mas probable que lo haga en lo que pueda encontrar algo mejor donde trabajar… porque putas le soy leal a la gente trabajando por que todo sea por el bien de la cuenta… pero no siempre soy la mala de la película… que gana el con que me vaya… le cuento que ni gano un peso mas de lo que ganaba antes… pero igual como siempre dando todo por todos… ya no aguanto… puta llevo 2 semanas llorando por las noches mas Solá que nunca tratando de poner cara que nada pasa… escuchando a la gente quejarse de Nelson… tratando de ayudarles a mejorar a los sups que lleguen a lo que necesitan… el no escucha a nadie … nadie le puede dar consejo… solo el tiene la razón en todo porque solo el puede hacer todo perfecto… como siempre sola esperando que me vengan a consolar y no sentirme así de sola … tengo días de no poder dormir bien y he tenido que comprar pastillas… estos días he dejado de tomarlas porque no quiero que sea haga costumbre… no he podido dormir… me levanto sin ganas de nada y en el trabajo poniendo cara como que todo esta bien genial… super… le dije que he estado enferma de gripe y no se me quita al 100% pero ahí seguimos… quisiera salir huyendo y mandar todo a la mierda … pero como si no trabajo no como y donde vivo? Y que? Seguimos aquí esperando… llorando en mi cuarto sola … como usted dice no espero nada de nadie … que me consuelen o que me apoyen o que estén conmigo en mis peores momentos… porque no valgo nada ni la pena para estar conmigo en mis momentos difíciles … porque no tengo nada y no valgo nada … igual no se lo voy a mandar pero si quería decirlo… lo poco que soy para todos … cuando me necesitan ahí están todos… pero cuando no es así? Estoy sola … como todos los días… soy buena para que me utilicen pero no para realmente cuidarme … tan poco soy para todos? Tan irrelente es mi presencia y mi existencia? Soy yo tonta de pensar que tengo algún valor para alguien? Soy tan tonta